«Каждый день вас что-то беспокоит, что-то гнетет, что-то повергает в уныние. Вы должны постоянно себя на этом ловить и не поддаваться, а перенаправлять вектор: я могу задавать реальность, это мне решать, как оно будет. Не забывая при этом, что задавать нужно не ход событий, а конечный результат — целевой кадр. Наработайте такую привычку.»
В.Зеланд "Тафти Жрица"

@темы: Трансерфинг

---

Рассылка 102. Сновидение Карамиллы

текст рассылки

Трансерфинг
Управление реальностью
102. Сновидение Карамиллы

Продолжение. Начало в выпуске 99.

Компания наших друзей шагала по городским улочкам своим обычным порядком: во главе процессии шествовал Адя Зеленый, за ним королева Брунхильда, затем Оранжевая Корова, Желтая Подлодка, Кошиса, и замыкал колонну Лохматая Зверюга.

В глазах стороннего наблюдателя все они выглядели, мягко говоря, необычно. Лохматая Зверюга когда-то и впрямь был зверюгою лохматой, сейчас же от его прежнего облика остались лишь меховые мокасины, а прозвище уже никак не вязалось с интеллигентной и утонченной внешностью.

Кошиса в разные времена бывала и женщиной, и кошкой, а теперь, в повадках и во внешности являла собой нечто среднее, так что было и не разобрать, кем же она на самом деле являлась.

Желтая Подлодка раньше была подлодкою железной, в оранжевых сапожках, да беспечно-ветренной такой, а стала девушкой-блондинкой, но все такой же легкомысленной и взбалмошной.

Оранжевая Корова из летающей коровы преобразилась в рыжеволосую толстушку, оставаясь при этом все той же, всеми любимой и мудрой коровой, только уже без крылышек, а в оранжевом платье до колен и бесформенных черных туфлях, да с громоздкими синими бусами на руках и на шее.

Брунхильда – она была королевой-легендой, правительницей Зеландии, хотя королеву в ней выдавали разве что золотой обруч на голове и гордые аристократические манеры, притом, что грубое льняное платье и простые волосы, заплетенные в косицу, сбивали с толку.

Ну и Адя Зеленый, во всех отношениях подозрительный зеленый субъект в темных очках, непонятно какого роду и племени, с претензиями, но, в сущности, неплохой малый.

Итак, вся эта колоритная команда подошла к дому, помпезно украшенному шариками, ленточками и лампочками, над парадным подъездом которого большими буквами было выведено «Вилла Маравилла».

Адя позвонил в колокольчик, и дверь по обыкновению открылась сама. Войдя внутрь, они оказались в объемной картине, повергшей их в состояние крайнего изумления.

Основное убранство виллы осталось прежним: просторная гостиная, посреди которой стоял большой массивный стол с такими же грандиозными стульями, с потолка свисала не менее грандиозная люстра, в дальней стене уютно горел камин, а на второй этаж вела представительная деревянная лестница, переходящая в балюстраду.

Однако теперь к интерьеру добавились детали морского дна. На полу лежал песок и камни. На камнях росли разноцветные кораллы, повсюду зелеными лентами извивались водоросли, кверху поднимались пузырьки, а на потолке колыхались волны, так что гостиная виллы представляла собой большой аквариум.

В то же время стены были полупрозрачными, и за ними открывалось продолжение морского пейзажа, как под водой, так и над водной поверхностью, через которую проглядывался коралловый риф и песчаный берег с пальмами.

Наши друзья с удивлением и опаской вступили в эту картину, но она оказалась виртуальной, поскольку вода из входной двери не полилась, а камни, песок и все остальное было неосязаемым – все, кроме настоящих деталей интерьера.

Вместе с тем виртуальная реальность была настолько правдоподобной, что друзья невольно двигались так, как если бы и впрямь находились на морском дне. А в картине уже начали появляться, или скорей проявляться, живые участники.

Прямо из воды в воде поочередно возникли рыбы, штук пять, и принялись плавать туда-сюда по аквариуму. Точнее, это были не совсем рыбы. Тела у них были вполне себе рыбьи, но по бокам торчали человеческие руки, а сзади под брюхом ноги. Рыбы двигали не плавниками и хвостом, а смешно перебирали ручками и дрыгали ножками, в результате чего получалось неуклюжее плавание, мало похожее на рыбье. Однако рты они разевали и воду из жабер выпускали, как нормальные рыбы.

Вслед за рыбами, в воде проявилась Карамилла, хозяйка виллы-Маравиллы. Она была в том же обличье, в каком друзья с ней встретились в первый раз: дама средних лет, одетая в пышное платье с бусинками и рюшечками, и с огромной прической в виде начеса высотой около полуметра. Она сидела на стуле, который стоял на столе, в руках у нее была удочка, а поплавок с крючком на леске плавали свободно в водном пространстве.

– Карамилла! – почти одновременно воскликнули все друзья и подались к ней. Но хозяйка и не пошевелилась, она будто не видела и не слышала своих гостей. Впрочем, рыбы их тоже не видели, они плавали в свое удовольствие, дрыгая ножками.

Друзьям ничего не оставалось как усесться на песок, или точнее на пол, и наблюдать за происходящим. А Карамилла тем временем подтянула к себе крючок, насадила на него червяка и забросила удочку.
– Эй вы, рыбы, плывите сюда! – позвала она брюхоногих.

Те забарахтались, развернулись и поплыли к Карамилле.
– Вы знаете, что я сплю, а вы мне снитесь?
– Мы рыбы, мы здесь плаваем, – ответили рыбы, окружив Карамиллу.
– Это понятно, что вы рыбы, и вы плаваете. А вы себя видите?

Рыбы переглянулись и ответили:
– Да, мы видим, мы рыбы.
– Не друг друга, а себя! Вы себя видите?
– Как это? Как это? – удивились рыбы, открыв рты.
– Вот я проснулась в сновидении и вижу вас, – сказала Карамилла. – А еще я себя вижу. Вижу, что сплю, и вас вижу.
– А мы тоже, мы тоже тебя видим, – ответили довольные рыбы.

– Да вы в себя посмотрите! – продолжала Карамилла. – Каждая из вас, себя видит?
Рыбы опять посмотрели друг на дружку и сказали:
– Ну как же, мы вот они, мы рыбы.
– Нет, не вы вместе, а каждая из вас, может про себя сказать, что я рыба, я во сне, я вижу, что это сон, и себя во сне вижу, и понимаю, что это сон. Так можете?

Рыбы надули губы и промолчали. А потом сказали:
– Ты хочешь нас обидеть. Ты обижаешь нас. Мы уплываем.
И повернулись, и задрыгались прочь от Карамиллы. Но та их окликнула:
– А вы знаете, что я вас ловлю?
Рыбы снова развернулись и забарахтались к Карамилле.
– Как это, ты нас ловишь? Как это?

– Да вот так, – сказала Карамилла. – Видите, вот крючок, на нем червяк. Вы клюете, и я ловлю вас.
– Да, мы едим червяков. Они вкусные, – ответили рыбы. Тут одна рыба заглотила наживку, Карамилла потянула удочку, поймала рыбу, сняла ее с крючка и положила в сетку-садок.
– Теперь поняли? – спросила их Карамилла.
– Нет, не поняли, – сказали рыбы.
– Нет, не поняли, – сказала рыба в садке.

– Ну смотрите еще, – Карамилла насадила червяка на крючок и забросила удочку. Другая рыба заглотила наживку, тоже попалась и была отправлена в садок.
– Ну вот, вы видите, как я вас ловлю? – спросила Карамилла, насаживая очередного червяка.
– Нет, мы рыбы, мы здесь плаваем, – ответили копошащиеся в садке рыбы.
– И мы едим червяков, – ответили остальные.

– Да, вы глупые рыбы, и я вас всех поймаю, – сказала Карамилла, продолжая орудовать удочкой.
– Нет, мы умные, а червяки вкусные, – стояли на своем рыбы, попадаясь на крючок и отправляясь в садок.

Когда все рыбы были пойманы, Карамилла положила удочку и уставилась на рыб. Те копошились в садке, раскрывая и закрывая рты, и не выражая особого беспокойства.
– Вы понимаете, что поймались? – спросила их Карамилла.
– Нет, мы любим вкусных червяков, мы едим их.
– Но вы же в садке!
– Нет, это невозможно.
– Ну как же! Вы что, не видите, что вы в сетке и не можете плавать?
– Разве? А, мы поняли, мы теперь научены. Больше ни в жизнь не попадемся.

– Ладно, посмотрим, – сказала Карамилла и выпустила рыб. Те забарахтались и заплавали опять как ни в чем не бывало, дрыгая ножками и перебирая ручками. Карамилла снова принялась ловить рыб, разговаривая с ними по ходу дела. А те спокойно глотали наживку и отправлялись в садок.
– Вы по-прежнему что ли не понимаете, что спите, а я вас ловлю? Обалдели вы совсем, что ли?
– Нет, мы не обалдели, – отвечали рыбы, – мы здесь плаваем.
– Да вы же глупые рыбы! Я вас ловлю, а вы ловитесь!
– Нет, мы вообще-то умные, – отвечали рыбы, копошась в садке.

– А вы что, не понимаете, что опять попались?
– Нет, такого не может быть.
– А я вам говорю, что вы в садке, как во сне, и во сне, как в садке, и вы бредите.
– Неужели? Неужели? – забеспокоились рыбы. – Ладно, мы теперь научены. Больше не попадемся.

Карамилла снова выпустила рыб. Те забарахтались, и рыбалка возобновилась по новой. Наши друзья глядели на все это действо, сидя на песке, и то и дело хмыкали, и хихикали.

– Слушайте, а вы отдаете себе отчет, что живете, как в аквариуме? – спрашивала Карамилла, продолжая их ловить. – Чего вы тут дрыгаетесь на одном и том же месте? Почему бы вам не поплыть дальше в океан?
– А куда это дальше? – отвечали рыбы, глотая наживку и отправляясь в садок.
– Говорю я вам, вы можете плыть куда хотите, вам не обязательно тут барахтаться и ловиться.
– А куда мы хотим? – недоумевали рыбы. – А что там? А что?
– Повторяю, вы здесь как в аквариуме, как в клетке. Реальность не только здесь, а еще извне.

– Нет, извне ничего нет. Реальность только тут.
– Почему?
– Мы живем тут.
– И думаете, это вся жизнь?
– Вся.

– Да посмотрите же вокруг! – воскликнула Карамилла, выпуская их из садка. – Там открытый океан, там коралловый риф красивый, а вон там песчаный берег, пальмы, свобода! Можете и на берег выйти прогуляться, у вас же ноги имеются.
– Нет, там ничего нет, – ответили рыбы. – А здесь край, здесь стенка.
– Да не существует никакой стенки!
– Нет существует.
– А я вам докажу!
– А мы не хотим знать, – рыбы очень разозлились и нервно задрыгали ручками и ножками, плавая вокруг Карамиллы. – Мы и так все знаем. Знаем то, что хотим знать.

– Ах вот как! – усмехнулась Карамилла. – Ну тогда вы просто глупые рыбы. И вы застряли в своем глупом сновидении.
– А мы тогда съедим тебя, – еще больше разозлились рыбы.
– Не сможете!
– Сможем, – брюхоногие показали свои зубы и начали подгребать к Карамилле.
– А вот и нет! Я просыпаюсь!

В тот же миг весь виртуальный аквариум вместе с рыбами и Карамиллой растворился, и гостиная вернулась к своему первоначальному виду. Друзья повскакивали с мест и кинулись на поиски Карамиллы.
– Карамилла! Где вы? – они заглядывали в разные комнаты, пока не нашли ее, протирающую глаза на своей кровати. На ней было простое платье и скромная прическа. Хозяйка несказанно обрадовалась и одновременно удивилась появлению гостей.
– Ой, мои хорошие! А как вы здесь? Почему так быстро вернулись?

– Карамилла, нам не удалось вырваться за пределы зеркала, – ответил за всех Адя. – Мы словно оказались заперты в зеркальной линзе.
– И да! И нам пришлось вернуться! – добавила Подлодка.
– Карамилла, а что это было? – спросила Брунхильда. – Морское дно, рыбы, вы с удочкой...
– О, вы видели?
– Да, это было совершенно кошическое представление! – сказала Кошиса. – Мы чуть не окошели!

– Сейчас, сейчас расскажу вам, мои хорошие! – ответила Карамилла, вставая с кровати. – Но сначала поставлю чайник, а вы садитесь за стол, за стол, мои дорогие! Уже по вам соскучилась!
– И мы! И мы тоже! – воскликнула Подлодка.
– Мы очень рады вас видеть, Карамилла, – сказал Зверюга.
– Приве-е-е-т! – расплылась в улыбке Корова.

... Продолжение книги «Жрица Итфат 2» следует.

обсуждение

Интересный, конечно, сон, но палка о двух концах: те же сайентологи и ньюэйджеры будут говорить, что мы такие же спящие рыбы и они призваны для того, чтобы помочь нам проснуться. Вот только тех рыбок, которые не хотят просыпаться, по их мнению, надо усыпить.

@темы: Трансерфинг

---

хочу новую траву, хочу новую траву, хочу новую траву

---

«Васек Трубачев и его товарищи»

Помню, первую часть я брала в библиотеке и довольно часто перечитывала. Потом уже где-то добыла третью часть и она стала, наверное, любимой. А вот второй части нигде не было, но я не рвалась её читать, так как знала уже, что там будет. И только во взрослом возрасте решилась прочесть и поразилась, как бережно, осторожно и аккуратно Осеева рассказала читателям о тех трагических событиях. Настоящий детский писатель.
loveread.ec/view_global.php?id=4997

@темы: книги, детство

---

Задание феста - " Побрейте Саню"


Саня все-все повторял за Вадимом :
Вадим купил майку - и Сане нужно такую же.
Вадим купил кроссовки - через день на Сане их близнецы.
Вадим с головой нырнул в эзотерику - и Саня барахтается рядом.
Вадим сел на диету - Саня тоже... пообещал себе когда-нибудь сесть на диету.
И когда Вадим отрастил бороду - как вы понимаете, Саня не смог остаться в стороне.

- Господи боже мой, - думал Вадим, играя свою гитарную партию и стараясь лишний раз не смотреть в сторону Сани, - что же за гадость он себе на лице отрастил, меня сейчас вырвет.
- Вот она мечта-а-а! - пел он, а в голове вертелось :
- Саня, сбрей мотню-ю-ю-ю!

Саня, не замечая мучений шефа, искренне кайфовал от музыки, немножечко кончая на каждом пятом такте.

После концерта, слегка подвыпивший Вадим изливал душу Андрею:
- Ну это же кошмар какой-то, ну не борода, а мотня, прости господи. А у нас тур еще целую неделю, блядь. Ну как бы его уговорить побриться и не обидеть, а?
- А вы сами сбрейте бороду, Вадим Рудольфович, - подкинул идею Андрей, - Саня же за вами все повторяет, вот и побреется.

Вадиму было очень жалко сбривать бороду, но свой желудок, который каждый раз сворачивался в трубочку при виде бородатого Сани, было еще жальче. И он побрился, нанеся тем самым глубокую душевную травму одному упоротому анону, сука такая.

Саня , увидев гладкого, как тыковка Вадима, тут же побежал покупать бритву.

На следующее утро спустившись к завтраку, Вадим увидел гладко выбритое лицо Сани, склонившегося над тарелкой с яичницей.
Довольный как кот, он уселся рядом и откусил большой кусок бутерброда с колбасой. Саня поднял голову. Колбаса выпала изо рта Вадима - бритым было лицо Сани, но не шея. Вадим посмотрел на сашину шею, посмотрел на кусок колбасы и понял, что мясо он теперь есть никогда больше не сможет.
- С вами все в порядке, Вадим Рудольфович? - участливо спросил Саня. - Вы прям позеленели весь.
Тот торопливо кивнул и встал из-за стола. Пришло время придумать новый план действий...

После вечернего концерта Вадим Рудольфович пригласил ошалевшего от такой чести Саню к себе в номер "на поболтать". Беседуя о таких интересных вещах как гитарные струны, пришествие новой эры и о законе электромагнитной индукции, он старательно подливал Сане коньяк, не забывая, впрочем и о себе. Саня пил и становился все счастливее и счастливее. Когда он стал совершенно счастливым, Вадим взял в руки бритву:
- А сейчас, Сашенька, я сбрею к чертовой матери эту твою блядскую мотню.

Утром Саня проснулся со страшной головной болью и ощущением, что ему в рот написал терьер Андрея. Кроме того, почему-то сильно чесалась и и саднила шея. Пошатываясь, Саша направился в ванную. Из зеркала на него глядела опухшая, но начисто выбритая физиономия без намека на бороду, вся в порезах и царапинах.
Почесав яйца, Саня прикрыл глаза и попытался вспомнить, что же произошло вчера. Он помнил, как они с Вадимом Рудольфовичем пили, как им было весело, как Вадим схватил бритву и пообещал побрить его.. мотню?!
Саша испуганно схватился за пах. На ощупь все было на месте. Дрожащими руками он оттянул резинку трусов и глянул вниз. Оттуда на него весело смотрели чисто выбритые яйца.

Пьяный или трезвый, Вадим Рудольфович был очень скрупулезным и всегда делал больше, чем обещал ( кроме интерактива и альбома, естественно).

@темы: агата кристи, мои фанфики

---

Кажется, меня начинает отпускать трава под названием "Агата Кристи". Тьфу-тьфу, чтобы не сглазить.Просто у меня этот упорос на удивление довольно давно, а я человек ветреный и мне уже хочется чего-нибудь нового. Еще бы знать, чего.

@темы: агата кристи

---

Давно у меня в цитатнике лежит

25.12.2015 в 00:04

Пишет  AxisNk:

Тресковые войны

24.12.2015 в 00:58

Пишет  Fridanes:

Я долго думал, как можно понятно и нескучно рассказать о великой (без кавычек) победе крохотной Исландии над Британской империей в так называемой «Тресковой войне».
И не придумал ничего лучше, чем описать все 18 лет войны в ролях. Пардон, но с матом, без него никак.
Итак, Тресковые войны.

Действующие лица:

Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.

Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.

НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.

Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.

Тресковые войны (18+)

Тресковые войны (18+)

Акт первый. 1958 год

Исландия. Мне нужна треска.

Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.

Исландия. Мне нужно больше трески.

(Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова)

Другие страны (хором). Ни хрена себе!

Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя...

Британия. Слышь, ты...

Исландия (поправляет). Вы.

Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?

Исландия. Уебу.

Британия (в шоке): Что?!

Исландия. У-е-бу.

Британия. У меня ядерное оружие.

Исландия. Ты в меня не попадёшь.

Британия. У меня флот.

Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.

Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!

Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.

Британия. Ах ты...

(Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии)

Исландия (задумчиво). Уебу.

(Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы)

Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охуели!..

Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы".

Британия. Мне нужна треска!

Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?

СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!

Британия. Блядь...

(Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону)



Акт второй. 1972 год

Исландия. Мне нужна треска.

Британия. Опять?!

Исландия. Мне. Нужна. Треска.

(Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова)

Другие страны (хором). Да ты охуела!

Исландия (поправляет). Вы.

Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда.

Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!

(Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к своим рыбакам фрегаты военно-морского флота)

Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих.

(Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота)

Исландия (меланхолично). Не я уебу — так другие уебут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)

СССР. Меня кто-то звал?

Исландия. Нет, тебе послышалось.

СССР. А треска ещё есть?

Исландия. Нет. Она утонула.

СССР. Жаль.

США. Эй, вы там, которые в исландских водах!

Британия и Германия (хором). Что?

США. Идите оттуда нахуй, пожалуйста.

Британия. Но треска...

США. От трески изжога.

Британия (обречённо). Блядь...

(Британия и Германия покидают исландские воды)

Исландия. Уебу в следующий раз.



Акт третий. 1975 год

Исландия. Мне нужна треска.

Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла нахуй.

Исландия. Мне. Нужна. Треска.

(Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова)

Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы...

Исландия (перебивает). Уебу.

Германия (меланхолично). Уебёт.

Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.

(Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах)

Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!

Германия (шёпотом). Исландия ёбнулась, звоните психиатрам.

Исландия. Выпускайте береговую охрану!

(Из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает

дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой)

Другие страны (хором). Исландия ёбнулась!

Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..

Другие страны (шёпотом). Пиздец.

(Исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки)

США. Блядь. Вы, оба...

Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место — в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!

США (в панике). Вы же оба члены НАТО!

Исландия (не оборачиваясь). Уже нет.

США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?!

Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.

Другие страны (хором). Охуеть!..

США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!

СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее...

США. Блядь! Британия! Можно тебя на два слова?

Британия (нехотя). Ну что ещё?!

США. Свали оттуда!

Британия. Это вопрос принципа!

США. Уебу!

Исландия. Отвали, США, это я её первая заметила!

США. Да ты охуела!

Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.

СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а...

США. Блядь! Британия!

Британия (разочарованно). Да что ж за хуйня...

(Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова)

Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!

Все страны мира (хором). Блядь...

Занавес

@темы: Калейдоскоп

---

Дайри чудят - у меня перестали отображаться уведомления о новых комментариях в темах, на которые я подписана((

---

Детские книжки-малышки

Ну не совсем малышки, но маленькие и горячо мной любимые в детстве:

@темы: книги, детство

---

Напоминаю, что есть такая замечательная жопа))

ЖОПА

@темы: Трансерфинг

---

Лесная братва

-Да как ты мог?! - гневно вопрошал скунс, размахивая баклажаном перед мордой енота, - Как ты посмел?!
Енот всем своим видом выражал глубочайшее раскаяние : всхлипывал, бился головой о стену и трагически подвывал.
В нору заглянул изнывающий от любопытства опоссум, привлеченный шумом и руганью.
- А что происходит? - спросил он, держась на почтительном расстоянии от разгневанного скунса.
- Этот пень с хвостом воровал у фермера баклажаны и раскладывал их по всему лесу, робин гуд хренов.
- И что ? - не понял опоссум.
- Как что , - возмутился скунс, - а если бы у меня так морковку воровали, а потом выкладывали на поляне и все, кому не лень, её бы жрали?
- Ой, - забеспокоился опоссум, - а у тебя ограда хорошая, никто не проберется?
- Да не в этом дело, - покачал головой скунс, - он же воровал, понимаешь?
- А откуда ты знаешь, что это был енот? - полюбопытствовал опоссум, - он же не лично всем в лапы по баклажану раздавал?
- Этот придурок на каждом баклажане слово "енот" вырезал, - ответил скунс и дал тому подзатыльник.
- И что же теперь будет? - спросил опоссум, которого беспокоила не столько судьба енота, сколько сохранность огорода с морковкой.
- Что - что , - передразнил его скунс, - будем надеяться, что медведь об этом не узнает.
В дверь громко постучали. Енот завыл от страха и попытался спрятаться за спину опоссума. Опоссум его отпихнул и , на всякий случай, сам спрятался за спину скунса.
- Енот, - громко сказал вошедший хорек, - ты обвиняешься в раздаче ворованных баклажанов. Следуй за нами для понесения наказания.
- Не волнуйся, - шепнул еноту опоссум, - морковка в жопу это не так страшно. Дюдюке вон даже понравилось.
- Боюсь, - сказал скунс, провожая взглядом енота, - что в жопу ему засунут не морковку, а баклажан.
Опоссум ойкнул и пообещал себе никогда больше не воровать у фермера арбузы.

@темы: агата кристи

---

Задание феста - Вадим хочет поехать на детский фестиваль, а сдк придумывают планы, чтобы не ехать.:


Легкой походкой, весь такой сияющий, Вадим влетел в студию.
- Ребятушки, отличная новость, мы опять едем на детский фестиваль в Екатеринбург. Здорово, да?
"Ребятушки" синхронно вздохнули и натужно улыбнулись. Ехать к детям никому из них абсолютно не хотелось.
Минут через десять в кабинет к Ваду постучался Андрей:
- Вадим Рудольфович, тут вот какое дело. Понимаете, моя девушка, мать моих будующих детей, хочет поехать на отдых в Испанию.
- Ну так пусть едет, - пожал плечами Вадим.
- Так она со мной хочет поехать, а тут этот фест..
- Андрюш, - ласково улыбнулся Вад, - Испания никуда не убежит, а вот фестиваль может и не состояться, если мы не приедем.
- Но это же мать моих будующих детей! - попытался возвать к Вадимову чувству долга Андрей.
- И вот именно поэтому, Андрюш, я хочу подарить тебе орфографический словарь, - торжественно вручил ему книгу Вадим, - тебе и матери твоих будущих детей. Хорошая книга, всегда пригодится.
- А...- начал было Андрей.
- А на фест все равно поедешь, собирайся.
Андрей понуро поплелся восвояси.

В обеденный перерыв грустный Саня ел пиццу и рассказывал жене о фестивале.
- Надо что-то придумать, Саш. Может, сделаешь вид, что заболел?
Саня покачал головой :
- Симулянт из меня никакой, Вадим Рудольфович сразу поймет, что я вру.
- Ну тогда не будешь симулировать, - коварно улыбнулась жена и заказала еще пятнадцать коробок жирной пиццы .

- Ты в порядке, Сань? - обеспокоенно посмотрел на бледного и потного Саню Вадим Рудольфович.
- Я, кажется, съел что-то не то за обедом, - пробормотал Саша, придерживая руками живот.
- А что именно? - поинтересовался Вадим и тут же пожалел об этом. Саню вырвало посреди студии, и вопрос о том, что же он ел на обед, отпал сам собой.

После уборки студии в кабинет заглянул Нестерович.
- Вадим Рудольфович, я по-поводу феста.
- Игорек, даже не начинай, - остановил его Вадим, - мы и так лишились басиста, теперь еще ты не хочешь ехать?!
- Да я хочу, очень хочу, - замотал головой Игорь, - но моя жена, она беременна и я..
- Поздравляю! - обнял его Вадим. - Что же ты раньше не сказал?
- Ну мы решили не афишировать, - промямлил Игорь, - а тут эта поездка, а жена без меня не может.
- Конечно оставайся, - закивал головой Вадим, - чур я буду крестным.
Игорь выдавил улыбку и поспешил покинуть студию. Вечером, получив от жены сковородкой по голове за предложение немедленно сделать ребенка, потому что Вадим Рудольфович хочет быть крестным, Нестерович прижимал лед ко лбу и думал о том, что правильно мама учила в детстве не врать, а еще, что на крестины придется взять ребенка напрокат.

А Роман Баранюк, в отличии от остальных членов группы, не выдумывал никаких заумных планов, он просто совершенно случайно вывихнул руку. И у него совершенно случайно оказался знакомый доктор, который совершенно случайно выдал ему справку о временной потери трудоспособности.
Вадим заскрипел зубами и пожелал Роме скорейшего выздоравления.

Когда в кабинет постучал Нио, Вадим был уже готов ко всему.
- Даже не начинай, ты поедешь и точка, - отрезал Вад.
- Конечно поеду, - с энтузиазмом воскликнул Володя, - ты бы знал, как я жду этой поездки!
- Это почему? - подозрительно спросил Вадим.
Володя подошел к нему близко-близко и прошептал :
- Я жду возможность остаться с тобой наедине, на гитаре вместе поиграть, ну ты понимаешь.
Вад понял, сглотнул, и отодвинулся как можно дальше.
- Вообще-то ты можешь не ехать, на фесте ведь полная группа и не нужна, даю тебе отпуск, - бормотал Вадим, пятясь к двери .
- Ты уверен ? А то я всегда готов, - приподнял правую бровь Володя.
- Абсолютно, - закивал Вадим, выпроваживая Нио из кабинета.

На следующий день в аэропорт приехал Вадим с гитарой и Андрей со словарем . Фест собирался быть интересным.

@темы: агата кристи, мои фанфики

---

"....Создавайте благоприятную атмосферу намеренно. Наработайте такую привычку. Это, наверное, самая полезная привычка из тех, которые мы проходили..."
В.Зеланд. "Тафти Жрица"

@темы: Трансерфинг

---

Лесная братва

Ранним солнечным утром шел по лесу опоссум и весело насвистывал какую-то мрачную песенку. Вдруг взгляд его упал на павлинье перо, лежащее поперек дороги. Опоссум хрюкнул от радости - он всегда мечтал иметь такое перо, даже раз тайком пытался выдрать его у павлина, но павлину это не понравилось, а опоссуму потом не понравилось то, что сделал павлин.
Схватив перо и заложив его за ухо, опоссум вальяжно зашагал по тропинке, представляя, как же обзавидуются все вокруг, особенно скунс.
Но скунс почему-то завидовать не стал, сказал только, что перо красивое и продолжил заниматься своими делами. Опоссум обиделся и пошел показывать перо всему лесу.
Наступил вечер. Друзья, собравшись в норе у скунса, пили чай и болтали о пустяках, как вдруг в нору вошел хорек-почтальон:
- Опоссум, тебе повестка в суд, распишись.
Опоссум поперхнулся чаем и закашлялся.
- Какая такая повестка, ты о чем?!
- Павлин на тебя в суд подает за то, что ты его личное перо на себе носил и всем показывал. Требует за моральный ущерб три морковки.
Шокированный опоссум расписался и сел мимо стула. Скунс сочувственно похлопал его по плечу и пробормотав, что хочет подышать воздухом, вышел наружу.
А на следующий день по лесу поползли слухи о странном звере, которого вчера ночью видели на поляне. Зверь был похож на скунса, но катался по земле, как кот и ржал, как гиена.

@темы: агата кристи

---

"...Кстати, в дополнение к алгоритму пользы по факту уже случившегося, вы можете задавать пользу того, что еще не произошло. Не буду утомлять вас еще одним алгоритмом, принцип здесь простой: получится — хорошо, а не получится — еще лучше. Это по поводу события, которое для вас является настолько важным, что эта самая важность мешает спокойному и успешному его осуществлению..."
В.Зеланд." Тафти Жрица"

@темы: Трансерфинг

---

Лесная братва

Скунс решил провести в норе генеральную уборку.
- Настало время перемен, - бормотал скунс, безжалостно сметая в кучу огрызки яблок, фантики от конфет, клочья шерсти и прочий мусор.
На шум прибежал опоссум и с беспокойством огляделся:
- Скунс, какого хрена ты стер то пятно с ковра? Это же я тебе наблевал, это память!
- Это грязь, а я хочу чисто и красиво, - ответил скунс, продолжая орудовать щеткой.
- Грязь?! - задохнулся от возмущения опоссум. - Может скажешь, что и та картина грязь?
Опоссум указал на намалеванный углем на стене большой фаллос с яйцами.
- Ты же это сам к пасхе нарисовал.
Скунс смутился и схватился за тряпку, стирая рисунок:
- Это я перебродивших вишен пережрал, не в своем уме был.
- Ну хоть ту ножку от стула не выбрасывай! - зарыдал опоссум. - Я ее тогда со злости отгрыз, оставь на па-а-а-мять!
Но скунс был неумолим. Пятна выводились, мусор выметался, полы отмывались, опоссум истерил и бросался с обрыва.
Нора становилась чистой и аккуратной.
- Ну ничего, - всхлипнул опоссум, - я тебе все равно потом в уголок нассу, нельзя же жить в таких стерильных условиях!

@темы: агата кристи

---

Досмотрела я последние пару серий нынешнего сезона Суперов.
Ладно, от лишних героев избавляются, уже хорошо. Но Каса зачем на последний сезон оставили?!

@темы: Supernatural

---

Лесная братва

Скунс с друзьями как раз собрался пообедать, когда раздался громкий стук в дверь.
- В дверь стучат, - недовольно поморщился опоссум, - кого еще там к обеду принесло?
В нору вошли два брутального вида хорька.
- Скунс, - официальным тоном сказал один из них,
- по приказу медведя ты арестован за убийство сороки при отягчающих обстоятельствах.
Енот охнул и свалился с табуретки.

Хорьки увели скунса и в норе наступило уныние. Опоссум ревел белугой, размазывая по столу сопли и причитая, что теперь они все точно умрут с голоду, ибо огород на скунсе, а скунс, скотина, в тюрьме, а морковка сама себя не соберет.
Кролик плакал и ел, ел и плакал, а енот мучился угрызениями совести:
- Надо пойти и признаться, что это я убил сороку, - думал он, - скажу, что это несчастный случай, я не хотел, оно само так получилось .
Енот уже собрался идти с повинной , как в нору вбежал запыхавшийся сурок.
- Надо выручать скунса, - тяжело дыша сказал он, - так дело не пойдет.
- Скунс не убивал сороку, - опустил голову енот, - это сделал..
- Конечно не убивал, - прервал его сурок, - только это еще надо доказать, а при таких отягчающих обстоятельствах наказание будет крайне суровым.
- Кстати, а что еще за "отягчающие обстоятельства"? - озадаченно спросил опоссум.
- Сорока была найдена утонувшей и с морковкой в жопе.
Енот второй раз за день свалился с табуретки.
- Так вот почему скунса арестовали, - догадался опоссум, - из-за морковки.
- Точно, - кивнул сурок, - скунса явно подставил какой-то маньяк-некрофил.
- А кто у нас так сильно не любит скунса, что готов подвести его под суд? - задумчиво потер нос опоссум.
- Ты? - наивно спросил кролик.
- Дурак, - обиделся опоссум, - я же за правду судился, за свои кровные четыре морковки, а тут маньяк-некрофил.
- Дюдюка! - вскричал сурок, - Точно он, больше некому. Скунса ненавидит и готов на все, чтобы его уничтожить.
Сурок бросился вон из норы, по пути бормоча что-то про двух зайцев одним выстрелом.

День спустя:

- Ну а Дюдюка что сказал? - подпрыгивая от нетерпения спросил опоссум.
- Дюдюка сказал медведю, что сорока уже была мертвой, когда он ее нашел. Эта свинья решил меня подставить и засунул ей морковку в жопу, - возмущенно ответил скунс, - я так и знал, что у него мозги набекрень, журналист хренов.
- А наказание, какое наказание он получит? - жмурясь от страха спросил кролик.
- Самое страшное, - покачал головой скунс, - пять морковок в жопу.
Енот побледнел и покачнулся.
- Только знаете в чем странность? - задумчиво произнес скунс, - Мне показалось, что Дюдюка ничуть не испугался, более того, он, кажется, даже обрадовался...

@темы: агата кристи

---

Еще раз про натуральный дезодорант

У меня аллергия на все покупные дезодоранты, кроме дезодоранта из квасцов. Но он хорош для зимы, а не для израильского лета.
Уже, наверное, года три я пользуюсь дезодорантом из смеси кокосового масла, крахмала и соды. Запаха пота нет, поры не закупоривает. Что мне нравится, что можно менять пропорции в зависимости от типа кожи.
Мне подходит : 1 стол.ложка кокосового масла, 3 ч.л. крахмала, 2 ч.л. соды. Все смешать, дезодорант готов.

@темы: Знание -сила.

---

"Хуй" 18+ )))

мини-фик

- Где он? Я спрашиваю, где он?! - Вадим грозно посмотрел на выстроившийся шеренгой самый дружный коллектив.
- Кто он? - робко спросил Саня.
- Хуй мой, мой хуй. Где он, последний раз спрашиваю?!
- Ну там же, где и был, наверное? - сказал Андрей и указал пальцем на пах Вадима.
- Нет его тут, - покачал головой Вад, - я его отстегнул, чтобы не мешал йогой заниматься и положил в шкаф, а в шкафу его теперь нет. Кто взял?!
Самый дружный коллектив смущенно потупил очи. Что скрывать, у каждого из них хоть иногда но проскакивала мыслишка примерить на себя хуй шефа, ощутить как это, когда до колена и мешает сидеть в позе лотоса.
- Ну?! - рыкнул Вадим.
- Да что вы, шеф, да мы никогда, да ни в жизнь, вот те крест, - забормотали ребята, дружно крестясь и пятясь к выходу .
Вад грустно вздохнул и решил помедитировать, может даже удастся создать ментальную связь с хуем и узнать, все ли с ним в порядке.

А в это время мучимый ностальгией Глеб, как плюшевого мишку, нежно прижимал к себе хуй Вадима .
- Положу на место завтра утром, - решил он и потерся небритой щекой о головку.

Вадик медитировал, Глеб ностальгировал, а хуй , как обычно, охуевал от всего происходящего.

@темы: агата кристи, мои фанфики