"Speak your truth" (David Icke)
Сны -1 Воскресный день, репетиций не предвидилось , а Танька куда-то слиняла. Глеб поудобнее устроился на кровати и вышел в астрал. В астрале Глебушка только- только приступил к материализации ста вагин, как вдруг почувствовал сильный удар ремнем пониже спины. "Ай!" - вскрикнул Глебушка и оглянулся. Позади него стояла темная фигура. "Анон" - почему-то пронеслось в голове у Глеба. Темная фигура взмахнула рукой с ремнем и закричала страшным голосом :" За Вадика!". Жопка Глебушки почувствовала #Боль ( с большой буквы и хэштегом). Затем последовал еще один удар и крик :"За Агату!". Глеб бросился бежать. Фигура в темном преследовала его ударами ремня и криками :" За Агату, за Вадика!", попутно почему-то обзывая рептилоидом с Нибиру. Глебушка бежал что было сил, жопка пригорала, а страшная темная фигура и ремень все не отставали.
"Глеб, Гле-е-е-б, проснись, опять нажрался, что ли ?" - раздался голос Тани. Глебушка открыл глаза и подумал, что никогда раньше он не был так счастлив слышать нежное рыканье своей дражайшей половины.
Сны -2
Вадим Рудольфович спал. Ему снился его любимый сон: он сидит на маминой кухне в Асбесте и пьет чай с малиновым вареньем. Идилию нарушил невесть откуда взявшийся Глеб, потиравший попу и бормотавший что- то про ремни и фигуры в темном.
- Глеб со своими эротическими фантазиями совсем обнаглел, - подумал Вадим Рудольфович , - такой хороший сон испортил, скотина.
Глеб внезапно исчез , а на его месте появилась темная фигура. Она приблизилась к Вадиму Рудольфовичу и томно зашептала ему на ухо :
- Отрасти хаер.
- Чего? - аж поперхнулся чаем Вадим Рудольфович.
- Волосы , говорю, отрасти. Ку-у-дри, п-а-а-тлы-ы-ы-ы -
эротично завыла фигура.
Вадиму Рудольфовичу стало как-то неуютно. А фигура все не унималась :" И про штаны не забудь. Ш-Ш-Ш-Т-А-Н-Ы!".
Тут Вадиму стало по- настоящему страшно. Он вспомнил далекое детство и фильм, где советовали бороться со страхом с помощью веселой пионерской песенки.
И Вадим Рудольфович запел :" Взвейтесь кострами синие ночи! Мы пионеры дети рабочих!".
- Вадик! Имей совесть, третий час ночи! - услышал Вадим Рудольфович голос жены и проснулся.
-Вот не надо было мне съедать тот пончик на ночь ,- подумал он, - все, после шести теперь не ем.
драббл написан после прессухи Глеба, в которой переврали его слова - сказали, что ему было ТАК СТРАШНО сидеть на стуле)))
Во рту пересохло от ужаса, в глазах темнело, ноги не слушались.
- Вадик, прошу тебя,- прошептал Глеб, -я больше не выдержу.
- Заткнись!- прошипел Вадим и , больно сжав плечи Глебушки, насильно усадил того на стул. - Сидеть, я сказал, сидеть и играть, понял, мелкий?
Глеб, прикусив губу, еле сдерживал рыдания. Неужели всю свою жизнь он так и просидит на этом стуле, содрогаясь от ужаса?
- Когда-нибудь,- подумал Глеб,- я встану со стула, у меня получится!
после "сенсации" про "мы полюбили одну девушку"
-Вадик, у меня пресс-конференция, будут спрашивать про распад "Агаты Кристи", что мне им сказать?
- Глеб, ну что ты как маленький, право дело. Ну скажи, что у нас были харизматичные, хрестоматийные отношения старшего и младшего братьев ;что то, что люди видят и слышат - это даже не верхушка айсберга. И не забудь упомянуть про неразрешимые противоречия в мировозрении и в творчестве, мы ведь с тобой совершенно разные люди.
-Вадик, я это просто не выговорю, у меня дикция плохая.
- Ну придумай что-нибудь.
" И мы влюбились в одну девушку".
- Блядь,- подумал Вадик,- надо было в детстве отвести его к логопеду.
= микро-драббл
......Когда зеркало разбилось,
миллионы, биллионы его осколков наделали, однако, еще больше бед, чем самое зеркало. Некоторые из них были не больше песчинки, разлетелись по белу свету, попадали, случалось, людям в глаза и так там и оставались.
Человек же с таким осколком в глазу начинал видеть все навыворот или замечать в каждой вещи одни лишь дурные стороны, - ведь каждый осколок сохранял свойство, которым отличалось самое зеркало. "
-Твою мать!
-Глеб, ты чего ?- спросил Вадим.
-Да в глаз что-то попало, блядь, больно!
- Дай посмотрю - Вадим потянулся к брату.
-Отвали, все в порядке, уже не болит.
-Уверен? Ну и хорошо, продолжим репетицию? - Вадим взял гитару и улыбнулся.
Глеб потер глаза и подумал, что ему нужны новые очки. В старых Вадик почему-то виделся толстым и уродливым...
= Тот самый поцелуй
- Эти херовы папарацци на месте?
- Стоят, куда ж денутся.
-Давай на счет три. Только от души, чтобы во все газеты попало. У нас концерт на носу, нужна реклама.
-Глеб, сука, ты что с языком лезешь?!
-Прости, Вадик, привычка.
-Ладно, проехали. Нас хоть засняли?
-Вадик,там Пугачева появилась, эти уроды все к ней побежали.
- Так, вижу одного с видеокамерой. Быстро целуемся, видео будет, еще лучше.
-Глеб, скотина, следи за языком!
- Поздно, Вадик, и этот ушел. Там Киркоров интервью дает.
- Глеб, что делать?! Нам срочно нужен скандал, билеты плохо раскупаются!
- Продолжаем целоваться, обязательно кто-нибудь нас сфоткает.
- Глеб, язык!
- Мммм?
-Да неважно.
На гастроляхЗаселившись в гостиничный номер, Вадим Рудольфович сразу же приступил к энергетической чистке помещения. Энергия номера была жутко грязной, да еще какой-то мелкий полтергейст никак не хотел изгоняться.
Потратив полтора часа на очистку, Вадим Рудольфович подумал о Самом Дружном Коллективе, о том, как же они будут спать в энергетически нечищенных комнатах?
С самыми лучшими намерениями Вадим постучал в дверь комнаты Сани, решив начать чистку с него, как с самого эмоционального, а значит с самого уязвимого члена коллектива. Но Саня почему-то дверь открывать отказался. Более того, Вадим Рудольфович явственно расслышал из-за двери что-то про пидарасов, ломящихся в номер в три часа ночи.
Трезво рассудив, что "пидарасы" к нему никаким боком не относятся, Вадим Рудольфович продолжил стучать. На стук вышел Рома из соседнего номера.
Рома ничего не сказал Вадиму, только поиграл бицепсами и укоризненно на него посмотрел.
Вадим Рудольфович вдруг вспомнил об одном очень важном деле, которое нужно было доделать вот прямо сейчас, и вернулся к себе в комнату.
В комнате было энергетически чисто и неебически скучно.
Вадиму Рудольфовичу очень хотелось с кем-нибудьпопиздеть пообщаться. Вадим понял, что нужно делать. Он вышел на морозную улицу и сделал селфи без шапки. Запостив фото в инстаграм и довольно улыбнувшись, Вадим Рудольфович стал ждать комментариев...
без названия
-Этого не может быть, не верю!
-Это правда, Глеб, указ уже подписан и издан. И печати есть.
-Я не пойду , Дима.
-Надо, Глеб, надо. У тебя нет выхода. Ни у кого из нас нет выхода.
....
- Слава, это он на полном серьезе?
-Боюсь что так, Вадик. Надо идти. Понимаешь ? Надо.
...
- НУ, БРАТЦЫ-КРОЛИКИ, ВЗЯЛИСЬ ЗА МИЗИНЧИКИ И ПОВТОРЯЕМ ЗА МНОЙ . МИРИСЬ - МИРИСЬ - МИРИСЬ
- И больше не дерись , сука ты Вадик.
- А если будешь драться, я- то тут причем?!
- Я ВСЕ СЛЫШАЛ.
- Простите, Владимир Владимирович.
- То я буду кусаться.
- ОТЛИЧНО, ПОМИРИЛИСЬ, ТЕПЕРЬ СОБИРАЙТЕСЬ В ТУР ПО НАШЕЙ МАТУШКЕ-РОССИИ. "АГАТА-КРИСТИ ВМЕСТЕ И НАВСЕГДА"
Владимир Владимирович устало выдохнул. Хоть одно новогоднее желание россиян он сумел исполнить.
новогодний микро-фик
Резиденция Деда Мороза, наши дни:
Дед Мороз, порывшись ящиках письменного стола и в очередной раз не найдя справку из налоговой ( а он был законопослушный Дед Мороз и исправно платил налоги), решил навести там порядок.
"Лет сорок я здесь не прибирал, - бормотал Дед Мороз, выгребая кучу старых бумаг из ящиков , - если не все пятьдесят ".
На пол упал пожелтевший от времени конверт, на котором корявым детским почерком было написано: " Деду Морозу. Лично в руки".
"Вот незадача,- покачал головой Дед Мороз, - письмо затерялось среди бумаг и какой-то ребенок не получил свой подарок в тот год".
Огорченный, он вскрыл конверт, достал письмо и стал читать:
" Здравствуй дедушка Мороз. Меня зовут Глеб и мне девять лет. Неделю назад я сильно разозлился на своего старшего брата и разбил его любимую пластинку. Теперь он со мной не разговаривает. Я знаю, что сам виноват и мне сейчас очень грустно и плохо.Пожалуйста, сделай так, чтобы он меня простил и чтобы мы никогда- никогда больше не ссорились."
Дед Мороз дочитал письмо и почесал в затылке.
" Лучше поздно, чем никогда, верно ведь? - сказал он сам себе и щелкнул пальцами, - Да будет так".
Монолог дикой моркови на известную гифку-святыню:
Прыг! Прыг! Скок! Сука! Больно же! Прыг! Урод! Я себе всю головку отобью! Дёрг! Су-у-у-ка! Трусов не надевает, урод! Скок! Помогите! Я ж сейчас оторвусь! Дёрг! Представляю, каково сейчас яйцам! Ай! Сука! Джинсы, ему видите ли жмут, садист хренов! Прыг! Дерг! Больно! Допрыгаешься, скотина уральская! Распухну, сидеть не сможешь!
Яйц-а-а-а! Вы на месте-е-е?Не отвечают! Дёрг! Ай! Ну все, урод, доигрался! Яйца оторвались! Остановись сейчас же, блоха свердловская! По-мо-ги-те!!!
= страшные сны (ну да, я шиппер Эндрю/ Лаура
Андрей проснулся с колотящимся сердцем и посмотрел на часы :" Твою мать, полтретьего ночи!". Он откинулся на подушку и застонал.
Опять повторился ночной кошмар, преследующий его вот уже несколько месяцев :
Он сидит за синтезатором в студии и наигрывает "Опиум". Вдруг дверь открывается и появляется Лаура с каким-то серым козлом в руках. Козел жалобно блеет, а Лаура протягивает руки к Андрею и начинает петь, неимоверно фальшивя :" Дав-а-ай вечером с тоб-о-ой встретимся".
Андрею становится страшно и противно , то ли от фальшивого пения Лауры, то ли от странно поглядывающего на него козла. А козел и Лаура подходят все и ближе и ближе. Андрей делает над собой усилие и просыпается.
Утром, злой и невыспавшийся, он сидел на репетиции и постоянно лажал.
-Да что с тобой? - не выдержал наконец Вадим, - Что случилось?
Андрей только покачал головой.
-Лаура, - понимающе произнес Вадим.
- Послушай моего совета, Андрюш. Насрать и медитация, медитация и насрать.
- Да не получается у меня насрать! - закричал доведенный бессонницей до отчаяния Андрей.
- Ну так бы сразу и сказал, - с участием улыбнулся Вадим, - сейчас пойду и принесу тебе чернослива, сразу полегчает.
Легкой походкой, насвистывая, Вадик вышел из студии, оставив ошарашенного Андрея за синтезатором.
"Глеб, Гле-е-е-б, проснись, опять нажрался, что ли ?" - раздался голос Тани. Глебушка открыл глаза и подумал, что никогда раньше он не был так счастлив слышать нежное рыканье своей дражайшей половины.
Сны -2
Вадим Рудольфович спал. Ему снился его любимый сон: он сидит на маминой кухне в Асбесте и пьет чай с малиновым вареньем. Идилию нарушил невесть откуда взявшийся Глеб, потиравший попу и бормотавший что- то про ремни и фигуры в темном.
- Глеб со своими эротическими фантазиями совсем обнаглел, - подумал Вадим Рудольфович , - такой хороший сон испортил, скотина.
Глеб внезапно исчез , а на его месте появилась темная фигура. Она приблизилась к Вадиму Рудольфовичу и томно зашептала ему на ухо :
- Отрасти хаер.
- Чего? - аж поперхнулся чаем Вадим Рудольфович.
- Волосы , говорю, отрасти. Ку-у-дри, п-а-а-тлы-ы-ы-ы -
эротично завыла фигура.
Вадиму Рудольфовичу стало как-то неуютно. А фигура все не унималась :" И про штаны не забудь. Ш-Ш-Ш-Т-А-Н-Ы!".
Тут Вадиму стало по- настоящему страшно. Он вспомнил далекое детство и фильм, где советовали бороться со страхом с помощью веселой пионерской песенки.
И Вадим Рудольфович запел :" Взвейтесь кострами синие ночи! Мы пионеры дети рабочих!".
- Вадик! Имей совесть, третий час ночи! - услышал Вадим Рудольфович голос жены и проснулся.
-Вот не надо было мне съедать тот пончик на ночь ,- подумал он, - все, после шести теперь не ем.
драббл написан после прессухи Глеба, в которой переврали его слова - сказали, что ему было ТАК СТРАШНО сидеть на стуле)))
Во рту пересохло от ужаса, в глазах темнело, ноги не слушались.
- Вадик, прошу тебя,- прошептал Глеб, -я больше не выдержу.
- Заткнись!- прошипел Вадим и , больно сжав плечи Глебушки, насильно усадил того на стул. - Сидеть, я сказал, сидеть и играть, понял, мелкий?
Глеб, прикусив губу, еле сдерживал рыдания. Неужели всю свою жизнь он так и просидит на этом стуле, содрогаясь от ужаса?
- Когда-нибудь,- подумал Глеб,- я встану со стула, у меня получится!
после "сенсации" про "мы полюбили одну девушку"
-Вадик, у меня пресс-конференция, будут спрашивать про распад "Агаты Кристи", что мне им сказать?
- Глеб, ну что ты как маленький, право дело. Ну скажи, что у нас были харизматичные, хрестоматийные отношения старшего и младшего братьев ;что то, что люди видят и слышат - это даже не верхушка айсберга. И не забудь упомянуть про неразрешимые противоречия в мировозрении и в творчестве, мы ведь с тобой совершенно разные люди.
-Вадик, я это просто не выговорю, у меня дикция плохая.
- Ну придумай что-нибудь.
" И мы влюбились в одну девушку".
- Блядь,- подумал Вадик,- надо было в детстве отвести его к логопеду.
= микро-драббл
......Когда зеркало разбилось,
миллионы, биллионы его осколков наделали, однако, еще больше бед, чем самое зеркало. Некоторые из них были не больше песчинки, разлетелись по белу свету, попадали, случалось, людям в глаза и так там и оставались.
Человек же с таким осколком в глазу начинал видеть все навыворот или замечать в каждой вещи одни лишь дурные стороны, - ведь каждый осколок сохранял свойство, которым отличалось самое зеркало. "
-Твою мать!
-Глеб, ты чего ?- спросил Вадим.
-Да в глаз что-то попало, блядь, больно!
- Дай посмотрю - Вадим потянулся к брату.
-Отвали, все в порядке, уже не болит.
-Уверен? Ну и хорошо, продолжим репетицию? - Вадим взял гитару и улыбнулся.
Глеб потер глаза и подумал, что ему нужны новые очки. В старых Вадик почему-то виделся толстым и уродливым...
= Тот самый поцелуй
- Эти херовы папарацци на месте?
- Стоят, куда ж денутся.
-Давай на счет три. Только от души, чтобы во все газеты попало. У нас концерт на носу, нужна реклама.
-Глеб, сука, ты что с языком лезешь?!
-Прости, Вадик, привычка.
-Ладно, проехали. Нас хоть засняли?
-Вадик,там Пугачева появилась, эти уроды все к ней побежали.
- Так, вижу одного с видеокамерой. Быстро целуемся, видео будет, еще лучше.
-Глеб, скотина, следи за языком!
- Поздно, Вадик, и этот ушел. Там Киркоров интервью дает.
- Глеб, что делать?! Нам срочно нужен скандал, билеты плохо раскупаются!
- Продолжаем целоваться, обязательно кто-нибудь нас сфоткает.
- Глеб, язык!
- Мммм?
-Да неважно.
На гастроляхЗаселившись в гостиничный номер, Вадим Рудольфович сразу же приступил к энергетической чистке помещения. Энергия номера была жутко грязной, да еще какой-то мелкий полтергейст никак не хотел изгоняться.
Потратив полтора часа на очистку, Вадим Рудольфович подумал о Самом Дружном Коллективе, о том, как же они будут спать в энергетически нечищенных комнатах?
С самыми лучшими намерениями Вадим постучал в дверь комнаты Сани, решив начать чистку с него, как с самого эмоционального, а значит с самого уязвимого члена коллектива. Но Саня почему-то дверь открывать отказался. Более того, Вадим Рудольфович явственно расслышал из-за двери что-то про пидарасов, ломящихся в номер в три часа ночи.
Трезво рассудив, что "пидарасы" к нему никаким боком не относятся, Вадим Рудольфович продолжил стучать. На стук вышел Рома из соседнего номера.
Рома ничего не сказал Вадиму, только поиграл бицепсами и укоризненно на него посмотрел.
Вадим Рудольфович вдруг вспомнил об одном очень важном деле, которое нужно было доделать вот прямо сейчас, и вернулся к себе в комнату.
В комнате было энергетически чисто и неебически скучно.
Вадиму Рудольфовичу очень хотелось с кем-нибудь
без названия
-Этого не может быть, не верю!
-Это правда, Глеб, указ уже подписан и издан. И печати есть.
-Я не пойду , Дима.
-Надо, Глеб, надо. У тебя нет выхода. Ни у кого из нас нет выхода.
....
- Слава, это он на полном серьезе?
-Боюсь что так, Вадик. Надо идти. Понимаешь ? Надо.
...
- НУ, БРАТЦЫ-КРОЛИКИ, ВЗЯЛИСЬ ЗА МИЗИНЧИКИ И ПОВТОРЯЕМ ЗА МНОЙ . МИРИСЬ - МИРИСЬ - МИРИСЬ
- И больше не дерись , сука ты Вадик.
- А если будешь драться, я- то тут причем?!
- Я ВСЕ СЛЫШАЛ.
- Простите, Владимир Владимирович.
- То я буду кусаться.
- ОТЛИЧНО, ПОМИРИЛИСЬ, ТЕПЕРЬ СОБИРАЙТЕСЬ В ТУР ПО НАШЕЙ МАТУШКЕ-РОССИИ. "АГАТА-КРИСТИ ВМЕСТЕ И НАВСЕГДА"
Владимир Владимирович устало выдохнул. Хоть одно новогоднее желание россиян он сумел исполнить.
новогодний микро-фик
Резиденция Деда Мороза, наши дни:
Дед Мороз, порывшись ящиках письменного стола и в очередной раз не найдя справку из налоговой ( а он был законопослушный Дед Мороз и исправно платил налоги), решил навести там порядок.
"Лет сорок я здесь не прибирал, - бормотал Дед Мороз, выгребая кучу старых бумаг из ящиков , - если не все пятьдесят ".
На пол упал пожелтевший от времени конверт, на котором корявым детским почерком было написано: " Деду Морозу. Лично в руки".
"Вот незадача,- покачал головой Дед Мороз, - письмо затерялось среди бумаг и какой-то ребенок не получил свой подарок в тот год".
Огорченный, он вскрыл конверт, достал письмо и стал читать:
" Здравствуй дедушка Мороз. Меня зовут Глеб и мне девять лет. Неделю назад я сильно разозлился на своего старшего брата и разбил его любимую пластинку. Теперь он со мной не разговаривает. Я знаю, что сам виноват и мне сейчас очень грустно и плохо.Пожалуйста, сделай так, чтобы он меня простил и чтобы мы никогда- никогда больше не ссорились."
Дед Мороз дочитал письмо и почесал в затылке.
" Лучше поздно, чем никогда, верно ведь? - сказал он сам себе и щелкнул пальцами, - Да будет так".
Монолог дикой моркови на известную гифку-святыню:
Прыг! Прыг! Скок! Сука! Больно же! Прыг! Урод! Я себе всю головку отобью! Дёрг! Су-у-у-ка! Трусов не надевает, урод! Скок! Помогите! Я ж сейчас оторвусь! Дёрг! Представляю, каково сейчас яйцам! Ай! Сука! Джинсы, ему видите ли жмут, садист хренов! Прыг! Дерг! Больно! Допрыгаешься, скотина уральская! Распухну, сидеть не сможешь!
Яйц-а-а-а! Вы на месте-е-е?Не отвечают! Дёрг! Ай! Ну все, урод, доигрался! Яйца оторвались! Остановись сейчас же, блоха свердловская! По-мо-ги-те!!!
= страшные сны (ну да, я шиппер Эндрю/ Лаура
Андрей проснулся с колотящимся сердцем и посмотрел на часы :" Твою мать, полтретьего ночи!". Он откинулся на подушку и застонал.
Опять повторился ночной кошмар, преследующий его вот уже несколько месяцев :
Он сидит за синтезатором в студии и наигрывает "Опиум". Вдруг дверь открывается и появляется Лаура с каким-то серым козлом в руках. Козел жалобно блеет, а Лаура протягивает руки к Андрею и начинает петь, неимоверно фальшивя :" Дав-а-ай вечером с тоб-о-ой встретимся".
Андрею становится страшно и противно , то ли от фальшивого пения Лауры, то ли от странно поглядывающего на него козла. А козел и Лаура подходят все и ближе и ближе. Андрей делает над собой усилие и просыпается.
Утром, злой и невыспавшийся, он сидел на репетиции и постоянно лажал.
-Да что с тобой? - не выдержал наконец Вадим, - Что случилось?
Андрей только покачал головой.
-Лаура, - понимающе произнес Вадим.
- Послушай моего совета, Андрюш. Насрать и медитация, медитация и насрать.
- Да не получается у меня насрать! - закричал доведенный бессонницей до отчаяния Андрей.
- Ну так бы сразу и сказал, - с участием улыбнулся Вадим, - сейчас пойду и принесу тебе чернослива, сразу полегчает.
Легкой походкой, насвистывая, Вадик вышел из студии, оставив ошарашенного Андрея за синтезатором.
@темы: агата кристи, мои фанфики